زنگ تفریح :دی

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ (!) ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻥ ﭘﯿﮏ ﻧﯿک
ﺯﻥ: ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺯﯾﺮ ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ! ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮﻩ ! ﺯﻭﺩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ! ـ
ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﻤﻮﻥ !ـ
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯽﺷﯿﻨﻨﺪ
ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ! ـ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ،
ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﺷﻮﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ، ﮐﺎﻣﯿﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻓﺮﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﭙﯿﭽﻮﻧﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﺧﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮ ! ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺮ
ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻻﻥ ﻫﺮ ﺩﻭﻣﻮﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ

ما پارسال عید نرفتیم امریکا
امسالم نمیریم ایتالیا.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی
از کشورای خارجو نریم

به قول شیرازی ها:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کاکو سالی که با جمعه شروع بشه باید
ﺳﺎﻝ " ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻀﺎﻋﻒ " ﺍﻋﻼﻡ ﮐﻨﻴم!
ﺗﺎ ﻳﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﮑﺸﻴﻢ!!عامو از بس حماسه آفریدیم،له شدیم رفت

 

ديده بوديم طرف پيتزا رو با نون بخوره
يا
پاپيون رو كرابات ببنده
ولى
اينكه كارتِ عابر بانك رو پِرس كنى به شخصه نديده بودم
اُسكل اين مدليشو نديده بودم...

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن،میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه :))))
مثلا اگه تایپ می‌کنن:
"من هارد دیسکِ اکسترنالم و که وصل می‌کنم به لپ‌تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! "
و توقع دارن گوگل جواب بده :
"الهی بمیرم،چرا خو؟!! "

اسم بضیارو تو گوگل سرچ کنی برنامه فتوشاپ باز میشه:)))

ایرانسل ، ساعت 7 صبح:
تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت 2 ظهر :
تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت 12 شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان
ایرانسل ، ساعت 4 صبح :
به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟

 اینم تخم مرغ رنگی

قبل از سال نو و بعد از سال نو

طوفان اومد جزوه هامو برد
.
.
.
.
.
.
.
بهونه جدید من پس از مشروط شدن :)))

يارو ﻣﻴﺮﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﭽﺶ .
ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺍﻭﻝ , ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ : ﻣﺤﻞﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﺑﺎﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ . ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ : ﺁﻗﺎ ﺑﭽﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﺠﺎﺱ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ .
ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺩﻭﻡ , ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ :ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﻣﺘﻮﺳﻂ . ﻣﻴﺒﻴﻨﻪﺑﭽﺶ ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ .
ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺳﻮﻡ , ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ :ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﺧﻨﮓ , ﻛﻮﺩﻥ , ﻛﻢ ﺣﺎﻓﻈﻪ ! ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﮔﻪﺣﺘﻤﺎ ﻫﻤﻴﻨﺠﺎﺱ . ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺑﭽﺶ ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ .
ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪﻱ ﭼﻬﺎﺭﻡ،ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ :ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱﻗﺮﺑﺎﻥﻋﻠﯽ !

واااای عالی بود

نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور:
با سلام و احترام
ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:
یک - چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟
دو - چطور آنها می‌دهند؟!؟
سه - این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!
چهار - چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفیدرنگ (که ثبت‌نام کرده بود) قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟
پنج - می‌آیید کشورهایمان عوض؟
با احترام و تعجب.
مانفرد شفن‌هاخن. مدیرعامل مرسدس بنز